Dr. Corazón... Nociones básicas para no gastar cerveza

Hoy me quiero referir a un tema del cuál estoy cansado de hablar; pero algún día habrá que abarcarlo de una vez por todas... De hoy en adelante el que me pregunte qué hacer con su vida sentimental le daré la dirección de este blog para que deje de joder.

No entiendo porqué me quieren contar cómo inició su relación con el tipo o la tipa si ¡siempre es la misma pendejada!

En un bar a las 11:00pm, conversación entre hombre y mujer

- Hola ¿Bien?
- Sí, ¿vos qué tal?
- Bien, también... ¿Sexo?
- Primero novios y después sexo.
- ¿Novios?
- Sí...

Pasa una semana:

- Hola ¿Bien?
- Sí, ¿vos qué tal?
- Bien, también... ¿Sexo?
- Primero enamorarnos y después sexo.
- ¿Enamorarnos?
- Sí...

Y así el hombre se va dando cuenta de que tiene que enamorar a la bella mujer. Muchas veces esto no es necesario, es algo que ya viene en la constitución genética. De esto podemos inferir que el hombre siempre va a ser maravilloso en el comienzo de una relación. Ahora miremos la contraparte.

En un bar a las 11:00pm, conversación entre mujer y hombre

- Hola, ¡qué milagrazo verte! ¿me puedo sentar? (Movimiento milimétrico de las cejas)
- Sí, ¿vos cómo andás?
- Más o menos, en la universidad no es que me esté yendo tan bien, el profe de antro me la tiene montada, imagínate que le entregué un trabajo en grupo y él me calificó a mí sobre 3 y a los demás sobre 3.5 y eso me parece injusto, para mí lo que ese tipo quiere es comerme, qué pereza, ¿porqué todos son así?... Mi vida es un asco.
- ¿Qué te querés tomar?
- ¿No me estás oyendo?
- Sí...
- ¿Qué dije?
- Que querés una cerveza.
- No, me siento sola (cara nostálgica)
- ¿Novios?
- Sí, pero primero tenemos que analizar tus horarios, dónde vives, cuánto te demoras desde tu casa a mi casa, a qué hora, qué y cómo comés, cuánto ganás y qué tiempo tenés para mí. De preferencia es que no fumés ni tomés en reuniones y que no salgás nunca con tus amigos, a menos que a mí me inviten a algún sitio y me tenga que deshacer de vos.
- ...
- ¿Daniiii?
- ...
- ¿Gordo?
- No quiero tomar hoy, mira para que pagues la cuenta.

Así es como las mujeres entienden que no pueden forzar al hombre a escucharlas todo el tiempo y a hacer sólo lo que ellas quieren, luego aprenden técnicas mucho más poderosas y silenciosas. Técnicas que pasaremos a analizar, tal vez en otra ocasión.

Bueno, tenemos la balanza, en una relación que está comenzando todo es prefecto: Él es romántico, cariñoso, fiel, noble, te paga, te lleva, te trae, te invita... Y Ella te tolera, te invita, te entiende, no te acosa, no te cela. Entonces todo funciona de maravilla. Si todos sabemos cómo funciona esta primera etapa del enamoramiento ¿para qué insistimos en seguírsela contando a nuestro confidente/amigo/vecino/encarta virtual? La vida es fácil pero nosotros hacemos hasta lo imposible por complicárnosla, empecemos por esto: ¿Qué afán de nacer? Desde ahí la cagamos, metimos las de caminar, esa platica nos la robaron.
Ustedes imagínense cuánta cerveza nos podríamos ahorrar si la primera fase del enamoramiento la obviáramos, ¡serían cajas mensuales de cerveza! Todo gracias a ese ahorro tan maravilloso de saliva.

Ahora pasemos a la segunda fase de un noviazgo: la cagada. Si bien la primera fase puede durar diez años -o un día-, la segunda fase tendrá un efecto proporcional al que haya durado la primera. Eso quiere decir que vos pudiste haberte matado regalando flores, poemas, canciones; pero si no la enamoraste la podés cagar y a ella no le va a importar. Y no es porque el corazón sea de palo, sinó porque no le llegás. No nos compliquemos, la vida es fácil... pero larga, así que no nos compliquemos.

La cagada se divide en dos, la primera cagada es la que uno hace una sola vez pero nadie sabe. Es transparente y dolorosa para uno, es una bomba de tiempo, cada día le va aumentando más dolor y más culpa a esa bomba. Y uno siempre termina delatándose, por cualquier pendejada: que el amigo vió, que el vecino dijo, que en la universidad, que en el trabajo, que en el centro... Cualquier pendejada. Esa es dolorosa, pero siempre será más dolorosa la segunda cagada, que es la que uno mantiene por tiempo. Y sí, estoy hablando de esa persona que han nombrado peyorativamente: La otra. Si bien con la otra uno no juega a enamorarse, siempre se va creando un lazo sentimental-pasional. Con ella uno siempre anda escondido, que si por aquí pasa mi novia, que ojo que esta es la casa de los suegros, que ¡soltáme que esa es la amiga de la tía de mi novia!... A uno se le olvida que a veces, hasta siendo fiel, nos montan chismes. Soy una pobre víctima de esto, lo acepto.

Bueno, ya nos dimos cuenta que la primera fase en la misma en todos, que hay una segunda fase que es una cagada literalmente... Pero no nos hemos dado cuenta que hay un punto intermedio, un punto en el cuál la pareja sabe si sirve o si no. Me baso en la frase conocida y dolorosa, cuasi-humillante de "Peló el cobre". ¿Qué es pelar el cobre? (Pa' mí que nosotros estamos hechos de algún tipo de metal y no nos han querido decir, The Matrix no estaba tan alejada de la realidad). Pelar el cobre simple y llanamente es: mostrarse como uno es. Me explico: cuando uno comienza una relación, no digo yo, siempre trata de impresionar, de impactar y ahí está el primer error, el que enamora no es uno, es una mezcla de célebres personalidades, cantantes excepcionales y algún poeta best-seller. Al pasar los días, uno va dejando que esa máscara de seductor Arjonesco se caiga y que quede la insípida pielcita de gamín que uno tiene encima, es decir, el ser humano más antagónico de lo que mostró al comienzo de la relación y claro, la niña ya no va a querer estar con usted porque ella se enamoró fue del Gabo Arjona que vió al comienzo... y viceversa.

Así que, primer consejo para tener una relación seria: Sea usted, nada enamora más que la esencia de uno y si a la niña que usted está buscando no le interesan las personas como usted, entonces chao, se fue y vino otra: Así de sencillo.

Para no hacer más largo el post, luego continuaré con más maneras de ahorrarse la platica y la saliva, usándolas en cosas mucho más interesantes y no en contar lo obvio de lo obvio.

Consejo número dos: Si tiene plata para beber y no sabe a quién invitar pués hombre, pa' eso están los amigos. ¡Así de sencillo! :)

Con sabor a Boston IV

Hoy no salí, mi alma se carcomió un poco del encierro preciso,
entendí que la extraño cada día más y eso me enamora,
inconsciente me reclamo no decirselo, pero ella lo sabe,
ella sabe todo, lo lee en mis ojos, en mis manos, en mi piel.

Yo soy como un libro viejo, me considero tan sublime,
pero a la larga tienen que leerme con cuidado,
mis hojas están viejas y frágiles, historias olvidadas,
llenas de mugre, de desaliento, de licor, de vejez...

Ella es una buena lectora, al menos una muy cuidadosa
intenta no arrancarme las hojas al leerme,
no quebrarme la solapa al abrirme, no quemarme en el olvido...

Cada día me enamoro de eso, de su ternura, de su locura,
de su afán por devolverme la timidez que nunca tuve,
de su necesidad de abrazarme y abrazarse eternamente.

Hoy no salí, quise entender -con éxito- que es ella
la que hoy me hace sonreír, la que quiero hacer feliz
con cada recuerdo que le creo e imagina a diario,
la que quiero hacer feliz siendo yo y nada más que eso.

Y entendí que es ella la que me hace llorar, gritar,
componer, soñar, vibrar, reír a carcajadas, vivir...
Ella me hace ser libre con su esencia.

Aquí va la colección de poemas con un sabor a nicotina, con un sabor a tí que aún no me lo quito de encima -no me interesa-, me haces feliz.

¡Casi que no!

Y sí, quién lo iba a pensar, por fín se acabó el día. No entiendo cómo hay gente que le ve la cara de amargado a uno, le pregunta con su tono particularmente insípido "¿qué hubo?¿Qué le pasó Ramirez?" (no falta, ese cabrón siempre nos confunde a todos), uno le contesta "nada hombre", el loco este insiste por ahí tres preguntas más hasta que a uno se le afloja la lengua -eso o le dan ganas de pegarle, eso o quiere comer y ese es de los que hacen su almuerzo pidiéndole a los demás-, "Mi perro se murió ayer, la cama se me incendió anoche a las 11pm, los bomberos se quedaron hasta las 4 de la mañana tomando ron y poniendo música a todo taco, se me robaron una guitarra y un piano, por su hijueputa culpa llegué tarde a clase, hicieron un parcial; luego llegué a la otra puntual pero sin haber estudiado un culo y me tiré el parcial del 30%" Y este pendejo lo único que se le ocurre decir, eso sí: cambiándo totalmente las facciones de su rostro, impostando una risa como si estuviera a punto de cagar después de un fin de semana con los suegros, la única cosa que dice es: "puede ser peor" ¡PUEDE SER PEOR! Pero por dios ¿qué es lo que puede ser peor? O qué quería, que un bombero violara a la perra que me queda y encima a las vecinas, ¿o a mí? ¿o al portero?

A ver, por más que trato de entender a este tipo de personas, que parece que no ven que cuando uno se levanta con el pie izquierdo no hay varita mágica, piedra filosofal o genio de la lámpara que valga, mejor le va a uno escondiéndose en el baño de la casa todo el día, sin tocar ningún aparato eléctrico, ni llamar a nadie; porque este estado atrae la desgracia, llama uno a la niña que le está cayendo y preciso está con el exnovio, el cual coge el teléfono y le prohibe la verraca amistad con uno, eso o viene y le pega... un tiro. Pueden pasar cosas como que empiece a llover y uno sin chaqueta, ni buso, ni nada que se le parezca... o que salga el sol y dure hasta las 5pm y preciso ese día uno tiene una chaqueta porque cuando se levanto pensó "Está como oscuro, hoy mínimo llueve" ¡TARÁN! "Vamos por la chaqueta, voy a ser la sensación, me adelanté a los hechos". Para la muestra un botón: HOY ME PASÓ. Pero tengo una propuesta para nunca volvernos a levantar con el pie izquierdo (les ha servido a muchos "honorables" servidores de la patria), vámonos para el Cagüán, busquemos una selva y empecemos a saltar sólo con el pie izquierdo hasta amanecer en un hospital... Eso fue algo crudo, mejor pongamos la cama de tal manera que sea imposible apoyar los pies en estado de inconsciencia, si es posible pongamosla en medio de la sala, hagamos montañas de libros al lado de la cama de manera que toque pegar un salto... y poner un aviso para poder pisar con el pie derecho, si es posible buscar un tapete con una frase positiva.

Igual, podés hacer eso o mil cosas para mejorar tu suerte y nada va a funcionar si no creés en ello... dicen que la única manera para cortar la mala suerte es que te cague un pájaro de tres metros, eso o desvirgar a una niña menor de 20 años... es más fácil encontrar al pájaro de tres metros, pero no tiene ninguna contraindicación; ¡la niña sí! De hecho por cada niña que uno conozca y desperdicie hay un negro esperándolo en el cielo para darle su merecido (uno por cada una). Tomemos conciencia por favor, evite ser abusado por un negro cuando se muera: Aproveche el momento. Expresado en mejores palabras: carpe diem.

Moraleja (pa' que vean que todo no es chiste): La vida es ya, qué pendejada estar esperándo un mañana falso, ilusorio, ideas de matrimonio, de empresas multimillonarias (o gananarnos el baloto), o ser famosos en cinco, cien o quinientos años: no. Carpe Diem... Yo veré, no se dejen contagiar de ese viciecito tan común y tan pendejo: el pesimismo. que más que eso es recostarse en el otro (llámese como sea: destino, estado, religión, sexo, dinero) para justificarnos. La suerte no está echada, no existe siquiera, todo lo que nos pasa es decisión de nosotros mismos.

Moraleja 2 (pa' que vean que todo no es tan serio): que llaman a una casa de familia:
- ¿Aló?
- Hola... ¡yo sé hablar!
- ... Felicitaciones, yo también.
- Ya, pero es que yo soy una vaca.

De mí se espera

que haga reír, que llene un crucigrama, que me lance por un precipicio y sobreviva a la caída, que no me aburra, que me canse de cansarme y casarme. Se espera que rescate a una que otra de su dolor y que haga sufrir a la que lo merece, que sea amable hasta con el que a espaldas habla de mí, que dé besos honestos y que no muera en el intento de encontrarme.

Todos quieren que satisfaga su yo, que les regale un Belmont o una Club Colombia, o un espacio en este blog, o en el corazón, o en mi cama... Todo depende. Al final de cuentas nadie me pregunta qué espero yo de mí (por ejemplo espero utilizar otra vez la cursiva, es divertido... también me gusta la negrita), si fuera a concentrarme en lo que espero de mí de seguro que no esperaría gran cosa.

Esperar es un asunto un poco soso, ver pasar los buses y dentro de ellos pasajeros y encima de los pasajeros mugre y dentro del mugre bacterias peleando para alargar su vida un poco más; ver pasar los buses y dentro de ellos gripa. Nada más. No quiero tener gripa, menos para mañana. Mañana es un día importante para mí: ¡me caso! bueno, eso y conozco el jardín botánico; bueno, eso y tengo un parcial... Bueno, eso y me toca madrugar, ahí ya empezamos mal. Siempre pasa, todo está saliendo bien en la noche hasta que uno se acuerda que tiene clase de 8, es antinatural. Primero que todo hay que poner la primera alarma a las 5:30am, la segunda a las 5:40am y la tercera a las 5:50am cuando todavía ¡NO HA SALIDO EL SOL!, darse cuenta que de verdad ya ha apagado las otras dos alarmas (este proceso es difícil, recomiendo nunca cambiar la hora de la tercera alarma) y que ya pudo descansar ese sueño placentero y complice de "cinco minutos más", levantarse, prender el calentador (en mi casa es de los que se demoran quince minutos), programar la alarma para las 6:10am y 6:20am, volver a la cama... la primera alarma suena mucho más duro que cualquier cosa en la vida, ¡ni que estuviera amplificado por dios! Casi te infartás, luego te intentás quedar dormido y cuando lo vas a lograr viene el segundo susto de la mañana: ¡EL PARCIAL! te levantás asustado, buscás las copias por todos lados, pero no las encontrás, de buen compañeros se las prestaste a Hermógenes/Duver Sneider/Zuly Yuyeimi y ahora estás mamando, ¡por guevón! Entonces prendés el computador, menos mal existe el internet, cuando por fin encontrás el tema del parcial empezás a leer rápido, no funciona ¿cierto?, probemos la lectura consciente y lenta para poder entender... ahí viene el tercer susto del día: ¡LA TERCERA ALARMA! Eso sí es el colmo, te dan ganas de tirar el celular para la mierda. Vas a imprimir porque está muy largo el tema pero justo ese día la impresora se quedó sin tinta (se había quedado sin tinta desde hace como una semana pero qué pereza cambiarlo), te toca coger una hoja cualquier y copiar desesperadamente el tema, lo más importante primero, lo que se puede pastelear, datos pendejos que rellenan, etc... Estás entrando al baño a eso de las 6:50am, está tarde, el bus se demora una hora en llegar a la universidad ¿qué hacés? ¡baño relampago! ¿y en qué consiste el baño relámpago? Sencillo: Abrimos la ducha y nos metémos rápido, jabón y sale pa pintura, toalla y a vestirnos se dijo - el proceso debe durar menos de 5 minutos-. Ahora vamos para la cocina, no se puede uno cocinar gran cosa porque ya está tarde -igual uno ya cuenta que va a llegar 10 minutos tarde-, ¡entonces corriendo para el bus!

Llega uno a las 7:10am a esperar el bus y el hijuemadre pasa a eso de las 7:25am lleno, no hay ni dónde montarse, ni siquiera por la de atrás, nada... logicamente, el conductor ya sabía eso y el bus pasa de largo, así que te toca montarte en el bus de las 7:30am, ese pasa a las 7:40am igual de lleno que el otro, ahí toca ponerse bravo y empujar a la pobre señora que siempre carga un paraguas ¡Señora por dios, no ve el calor tan verraco que está haciendo!... bueno, ya no se puede confiar en el clima. El bus pasa por el metro a eso de faltando cinco para las ocho y uno para poder llegar cumplido se baja y se va en metro, doble pasaje, doble pena... en el metro uno no espera tomar asiento, pero por lo menos no quedar oliendo al sudor de cuanta persona se monta. Nada qué hacer, así nos toca a los pobres. A la universidad estamos llegando a las 8:15am, corremos hasta la facultad, subimos dos pisos, caminamos 10 metros ¿y todo para qué! ¡para que en la puerta diga NO HAY CLASE POR INCAPACIDAD DE LA PROFESORA 19/02/07! Para colmo de males, el aviso estaba ahí desde hacía tres días y uno por pendejo no lo vió; ¡todos los compañeros lo vieron y nadie tuvo la gentileza de avisarle a uno! ¿qué es esto? ¿de una clase de 30 personas soy el más pendejo? Sí, desgraciadamente así nací.

Esa platica no la robaron mijo, nos metieron la mano al drill y no nos dimos ni cuenta, por lo menos se adelanto estudio que nunca nos van a preguntar, porque obviamente el parcial iba a ser de otra cosa, menos mal está incapacitada...

¿Pasión o vocación?

Las segundas impresiones son tan -o más- importantes que las primeras; pero antes hay que entender que mostrarnos como queremos que nos vean es tan fundamental para la vida cotidiana como el saber cumplir horarios. ¿Cómo mejorar una primera impresión?
Primero hay que tomar la atención del otro, la atención bien encaminada puede enseñar mucho más que un curso en Harvard, tal vez sea más ilustrativo e interesante que un recreo en el colegio,cuando esperabamos ver la niña que tanto nos gustaba.

Sólo nos queda mostrarnos, pero no concientizar al otro por la fuerza, concientizar sólo genera violencia; habría que buscar la manera de cambiar esa frase tan mediocre de "la letra con sangre entra". La letra con sangre sólo le entra a los amarillistas que apoyan libros como Sin tetas no hay paraiso y Rosario Tijeras, ¿cómo pueden apoyar esa literatura tan mediática? La letra sale con talento, entra con pasión; pare de contar.

Qué bueno sería proponer un cambio, abrir los ojos y tratar de aristotelizar la vida cotidiana, dejarnos llevar por los sentidos, probar, ¿creer?

Bueno, no se trata sólo de juzgar, también hay que entender a la gente, faltan recursos para ser lo que uno quiere llegar a ser. Tal vez esto sea culpa de un estado corrupto, de un sistema que nos atropeya y utiliza cada vez que puede, cada vez más cruel, cada vez más tiempo.

¿Encajar?

Uniformar ayuda a ser un sirviente, ayuda a que encajemos perfectamente en lo que alguien o muchos quieren; cualquier gran verdad tiene como deber el silencio, tal vez la libertad que ellos callan nos llevará a la más maravillosa etapa de contemplación de la vida. Lástima que sea tan peligrosa que pueda quitarles su juguete mental: nosotros.

¿Pasión o vocación?

Elegí lo que querés ser, nunca permitás que nadie te imponga tu destino, no vaya a ser que al paso de unos años tengás una corbata costosa que te diga en qué rango social te encontrás... Salí a caminar, disfrutá de la vida mientras podás: nunca tendrás tanto tiempo para disfrutarlo como ahora. Un ya eterno, un ya que no te exige más que dos ojos para andar, un ya que te encuentra contigo mismo, un ya que queda atrás... como estas palabras.

Aquí comienza

Este es el inicio, este es el primer post que, al igual que en todos los blogs, nunca dice nada interesante. Este primer post que nace de la necesidad casi puta de negar, de preguntar, de cambiarte las ideas... Para eso hablamos, conscientemente negamos que tontamente intentamos cambiarle hasta los razgos genéticos a la gente; por eso nos molesta tanto que intenten cambiarnos, nos vemos reflejados.

Así pués que acá se abre una oportunidad al cambio, a la burla de mi mismo, al espanto y al asombro de lo que soy y no quiero ser. Oportunidad para que la mjer que no me ama me odie más y la que nunca me amó se arrepienta... de haberme conocido.

En fin, bienvenidos sean a lo poco que pienso de nada, a los lamentos, a lo podrido que está mi silencio.