Voy solo, siempre voy solo y te busco entre la gente y no te encuentro y termino sentandome al lado de la ventana, como siempre. No sé si sólo es mi mente que te recrea a mi lado, contándome historias, lo que te paso en el día, en el anterior, en el anterior... No sé si es tu fantasma que me sigue y me atormenta en cada paso que doy solo, lo único seguro es que todos pasan de largo dejando ese puesto vacío y dejándome a mí tan solo. ¡A mí! Y yo que siempre me he bañado cada sábado así no sude entre semana no entiendo por qué siendo lunes no se quieren sentar al lado, además para eso están las lociones ¿no? Si no sabe, vaya y pregúntele a un francés, aunque no es que importe mucho, tampoco le voy a entender si le pregunto... Como siempre me voy desviando del tema, lo importante no es eso, es simplemente hablar, divagar entre las cosas, volver a retomar el tema, como cuando voy sentado solo en el bus.
Nunca entendí qué me pasaba, no quise entender porqué siempre iba solo y nadie se sentaba a mi lado hasta ayer que una señora sólo se le ocurrió decir "qué bonita pareja".
30/03/2007
20/03/2007
Intrucciones para que llueva/salga el sol
Instrucciones para que llueva
Llame a sus amigos y haga plan para salir en la noche, luego llame a su novia y programela para tres horas antes de salir con sus amigos, luego llame a hacer la reservación en el bar y dése cuenta que por hacer reservación le han regalado media de ron, ¡usted no lo puede creer! El mejor día de su vida. Faltando una hora y media para que llegue su novia comenzará a llover torrencialmente, los amigos le cancelan, su novia le cancela, le debe 30.000 al bar y sólo dejará de llover a las 4 de la mañana, nunca falla.
Instrucciones para que salga el sol
Despiértese para clase de 6, vea que el clima está un poco oscuro... agarre la chaqueta.
Llame a sus amigos y haga plan para salir en la noche, luego llame a su novia y programela para tres horas antes de salir con sus amigos, luego llame a hacer la reservación en el bar y dése cuenta que por hacer reservación le han regalado media de ron, ¡usted no lo puede creer! El mejor día de su vida. Faltando una hora y media para que llegue su novia comenzará a llover torrencialmente, los amigos le cancelan, su novia le cancela, le debe 30.000 al bar y sólo dejará de llover a las 4 de la mañana, nunca falla.
Instrucciones para que salga el sol
Despiértese para clase de 6, vea que el clima está un poco oscuro... agarre la chaqueta.
19/03/2007
Ojo con eso
Los días se dividen en secciones aburridas, precisamente para que uno las ocupe en algo productivo. Por ejemplo a la una de la tarde es el tiempo del sol, de no salir, de hacer una llamada, de recordar que no se puede hacer y colgar asustado. Yo prefiero que ese momento ocurra a las 5 de la mañana, casi nunca estoy despierto a esa hora, a menos que tenga clase de seis. ¿Porqué escribo esto? Sencillo, siempre hay una hora para recordar viejos amores y debe haber una para olvidarlos, la gente se olvida de lo último, se cierran todas las posibilidades para ser felices.
Está bien, el tiempo de recordar es a las 6 de la tarde, pero dura sólo una hora, el tiempo de olvidar es el más divertido y empieza a las 8 de la noche, siempre se acompaña de una botella de cerveza y un par de senos diferentes, aunque ni tan diferentes, cambian los pezones y depronto la copa, acá no hay de dónde elegir. A veces a las 8 de la noche se prende lo bueno, empieza la música entretenida, se inicia una conversación interesante, hay risas, flirteo, esperanza, gusto ¿y todo para qué? Para esperar la hora de la pasión, que viene siendo como a las 12 de la noche, besos por acá, por allá, para mi apartamento, amanezcamos aquí, allí, allá, por acá, venga, así... Casi a las 6 de la mañana viene el tiempo de querer estar sólo, de querer no compartir ni la cobija ni la almohada; pero nada qué hacer, la señorita esta no se va. Culpa de ella, ahora se levanta y mínimo no se va a acordar.
No sé porqué escribo esto, tal vez para lo único que abrí el blog fue para escribir lo que me pasó el fin de semana, culpa de no estar haciendo nada y mezclarlo con un poco de vino, un poco de poker, un poco de gasolina y tenga, en un momentico estaba en Castilla, qué peligro. Muchachos, nunca le hagan caso a sus amigos cuando le dicen: "venga que acá hay una farra la hijueputa, todo gratis". Eso no se hace... La cosa fue que me puse a hablar con una niña de esas que le meten equis a todas las palabras menos a las que la llevan, y si se las meten no se las ponen donde van, "sí amorts, cuando yo presenté el ifecs me pegué del xacol"... Y entre charlas y pendejadas variadas me dijo que el novio (Jason, Duber, Cualquiera de esos nombres) era un hijueputa con ella - Claro, cómo querés que no - y que se sentía mal, que le quería dar celos... ¡PASO!
Si no hubiera pasado no estaría contando la historia, a los cinco minutos llegó él ¿y adivinen qué? El man era un bacán con ella, hasta vivían juntos y estaban super bien, según los dos pués. Ya falta a ver de qué manera lo enredan a uno. Ojo con eso.
Está bien, el tiempo de recordar es a las 6 de la tarde, pero dura sólo una hora, el tiempo de olvidar es el más divertido y empieza a las 8 de la noche, siempre se acompaña de una botella de cerveza y un par de senos diferentes, aunque ni tan diferentes, cambian los pezones y depronto la copa, acá no hay de dónde elegir. A veces a las 8 de la noche se prende lo bueno, empieza la música entretenida, se inicia una conversación interesante, hay risas, flirteo, esperanza, gusto ¿y todo para qué? Para esperar la hora de la pasión, que viene siendo como a las 12 de la noche, besos por acá, por allá, para mi apartamento, amanezcamos aquí, allí, allá, por acá, venga, así... Casi a las 6 de la mañana viene el tiempo de querer estar sólo, de querer no compartir ni la cobija ni la almohada; pero nada qué hacer, la señorita esta no se va. Culpa de ella, ahora se levanta y mínimo no se va a acordar.
No sé porqué escribo esto, tal vez para lo único que abrí el blog fue para escribir lo que me pasó el fin de semana, culpa de no estar haciendo nada y mezclarlo con un poco de vino, un poco de poker, un poco de gasolina y tenga, en un momentico estaba en Castilla, qué peligro. Muchachos, nunca le hagan caso a sus amigos cuando le dicen: "venga que acá hay una farra la hijueputa, todo gratis". Eso no se hace... La cosa fue que me puse a hablar con una niña de esas que le meten equis a todas las palabras menos a las que la llevan, y si se las meten no se las ponen donde van, "sí amorts, cuando yo presenté el ifecs me pegué del xacol"... Y entre charlas y pendejadas variadas me dijo que el novio (Jason, Duber, Cualquiera de esos nombres) era un hijueputa con ella - Claro, cómo querés que no - y que se sentía mal, que le quería dar celos... ¡PASO!
Si no hubiera pasado no estaría contando la historia, a los cinco minutos llegó él ¿y adivinen qué? El man era un bacán con ella, hasta vivían juntos y estaban super bien, según los dos pués. Ya falta a ver de qué manera lo enredan a uno. Ojo con eso.
11/03/2007
Dr. Corazón... ¿Cómo no triunfar en una primera cita?
Advertencia 1: no se trate con personas reales y sobrias porque puede perder la integridad física, moral y económica más rápido de lo que se imagina...
Advertencia 2: nada funcionará aunque lo crea de verdad.
Un 80% de primeras citas fracasan, la mayoría de veces porque nunca ocurren, siempre hay alguien plantado, el pendejo que se queda esperándo por media hora para luego reclamar. Así que de ese tipo de primeras citas no voy a hablar, voy a hablar del restante 20%, del cual sólo tiene exito el 5% (¡estaríamos hablando que de cada cien primeras citas triunfaría sólo una!*)
Pués bien amigo/a lector/a, no se preocupe, por fin ha llegado la solución a su problema, vamos a empezar por cosas que usted no debería hacer en una primera cita (si es un caso desesperado por levantar algo entonces haga todo lo que está en la lista, así las cosas se contradigan).
1. Llegar temprano.
1.1 Llegar tarde.
1.2 Llegar justo a tiempo pero a otro lugar.
2. Saludarla con otro nombre de mujer.
2.1 Saludarla como saludás a tus amigos.
2.2 Saludarla con un nombre de hombre.
2.3 No saludarla y decirle que a qué va a invitar.
3. Empezar a hablar sin que ella pregunte nada.
3.1 Contarle tus problemas.
3.2 Pedirle una gran suma de dinero prestada.
4. Interrumpirla cuando te vaya a contar algo importante para ella.
4.1 Burlarte de sus pequeñas aspiraciones por grandes que sean.
5. Emborracharte hasta la inconsciencia y hacerla pagar la cuenta del bar.
5.1 Emborracharla y hacerla pagar la cuenta de tus servicios.
5.2 Emborracharla y mandarla de mula para US.
5.3 Emborracharla y tatuarle un bigote permanente mientras duerme.
5.4 Emborracharla y mandarla sin tiquete de regreso para el medio oriente.
6. Quedarte a dormir en la casa de ella sin que te invite.
6.1 Hacerte el invitado a cenar y a desayunar.
6.2 Hacer que ella prepare la comida y el desayuno.
6.3 Hacer que ella prepare la comida mientras vos te sentás en su pc.
6.4 Hacerla cocinar para 8 mientras vos invitás a tus amigos.
7. Cuando amanezca decirle que lo que te debe son quinientos mil pesos.
7.1 Decirle mejor que te debe un millón.
7.2 Darle 5.000 y decirle que se quede con el cambio.
8. Decirle que a pesar de que no pasaste bueno querés volver a salir con ella.
8.1 Decirle que sentiste una conexión aristotélica y sólo la querés sentir.
8.2 Hablarle en mandarín.
8.3 Pedirle matrimonio
El que quiera poner en práctica estos maravillosos consejos lo hará bajo su propia voluntad y eso sí, el plus para que todo salga bien es que lleve una libretica y cada que ella diga algo la interrumpa pidiéndole que lo repita para usted anotarlo. Esa documentación la pueden enviar a mi correo. De nada por hacerles la vida más llevadera.
* Esa única cita que triunfa es porque se encontraron por casualidad, nunca los presentó un amigo, conocido o familiar y ninguno de los dos tiene un peso. Eso es lo que llaman amor a primera vista.
Advertencia 2: nada funcionará aunque lo crea de verdad.
Un 80% de primeras citas fracasan, la mayoría de veces porque nunca ocurren, siempre hay alguien plantado, el pendejo que se queda esperándo por media hora para luego reclamar. Así que de ese tipo de primeras citas no voy a hablar, voy a hablar del restante 20%, del cual sólo tiene exito el 5% (¡estaríamos hablando que de cada cien primeras citas triunfaría sólo una!*)
Pués bien amigo/a lector/a, no se preocupe, por fin ha llegado la solución a su problema, vamos a empezar por cosas que usted no debería hacer en una primera cita (si es un caso desesperado por levantar algo entonces haga todo lo que está en la lista, así las cosas se contradigan).
1. Llegar temprano.
1.1 Llegar tarde.
1.2 Llegar justo a tiempo pero a otro lugar.
2. Saludarla con otro nombre de mujer.
2.1 Saludarla como saludás a tus amigos.
2.2 Saludarla con un nombre de hombre.
2.3 No saludarla y decirle que a qué va a invitar.
3. Empezar a hablar sin que ella pregunte nada.
3.1 Contarle tus problemas.
3.2 Pedirle una gran suma de dinero prestada.
4. Interrumpirla cuando te vaya a contar algo importante para ella.
4.1 Burlarte de sus pequeñas aspiraciones por grandes que sean.
5. Emborracharte hasta la inconsciencia y hacerla pagar la cuenta del bar.
5.1 Emborracharla y hacerla pagar la cuenta de tus servicios.
5.2 Emborracharla y mandarla de mula para US.
5.3 Emborracharla y tatuarle un bigote permanente mientras duerme.
5.4 Emborracharla y mandarla sin tiquete de regreso para el medio oriente.
6. Quedarte a dormir en la casa de ella sin que te invite.
6.1 Hacerte el invitado a cenar y a desayunar.
6.2 Hacer que ella prepare la comida y el desayuno.
6.3 Hacer que ella prepare la comida mientras vos te sentás en su pc.
6.4 Hacerla cocinar para 8 mientras vos invitás a tus amigos.
7. Cuando amanezca decirle que lo que te debe son quinientos mil pesos.
7.1 Decirle mejor que te debe un millón.
7.2 Darle 5.000 y decirle que se quede con el cambio.
8. Decirle que a pesar de que no pasaste bueno querés volver a salir con ella.
8.1 Decirle que sentiste una conexión aristotélica y sólo la querés sentir.
8.2 Hablarle en mandarín.
8.3 Pedirle matrimonio
El que quiera poner en práctica estos maravillosos consejos lo hará bajo su propia voluntad y eso sí, el plus para que todo salga bien es que lleve una libretica y cada que ella diga algo la interrumpa pidiéndole que lo repita para usted anotarlo. Esa documentación la pueden enviar a mi correo. De nada por hacerles la vida más llevadera.
* Esa única cita que triunfa es porque se encontraron por casualidad, nunca los presentó un amigo, conocido o familiar y ninguno de los dos tiene un peso. Eso es lo que llaman amor a primera vista.
Dime lo contrario
Pienso en tí mientras el aire añejo de mi habitación me besa cada poro de mi cuerpo, sé que me acerca a tí, me llegan las moléculas de tus labios, de tu pelo, de tus ojos, de tu risa, las moléculas de tí se aferran a mis ojos, por debajo de las palmas, en los codos, en las cicatrices, en mi espalda... En mi pecho entras, me llenas, me dejas frío, pasas por mi cuerpo, me penetras y luego vas a mi sangre, eres el oxigeno que llena mi sangre alcoholizada. Pienso en tí mientras mi mente crea situaciones, imágenes que no puedo sentir, libros que no puedo leer, conversaciones que no entiendo, gente que no existe, que existió y que dejará de no-existir algún día, así como tú: Tú que no existes y que te niegas a aparecer para contradecirme, para demostrarme que estoy equivocado. Tú que no existes y que aún así respiro tus pies, tus muslos, tus mentiras, tu aliento, la raiz de tu pelo. Tú que no existes y todavía sufres y lloras y crees que sí se puede y te suicidas y me conoces y me olvidas y me odias y me amas... y me haces respirarte por cada átomo que tu cuerpo toca. Tú que no existes y existes. Tú que no existes y no existes.
ALT+F4, ESC, mierda, volvamos a abrir, escribamos mierda, mierda, otra vez ALT+F4 y se acabó... mierda, volvamos a abrir, escribamos de nuevo... Hagamos de nuevo tu historia, la historia que te daré cuando te conozca y me contradigas y me maldigas y me putees porque un día me atreví a escribir que no existías.
ALT+F4, ESC, mierda, volvamos a abrir, escribamos mierda, mierda, otra vez ALT+F4 y se acabó... mierda, volvamos a abrir, escribamos de nuevo... Hagamos de nuevo tu historia, la historia que te daré cuando te conozca y me contradigas y me maldigas y me putees porque un día me atreví a escribir que no existías.
9/03/2007
Cómo sería
Hace veinte años y un par de horas nací, sólo un par... Pensar que estoy envejeciendo y que pronto de mí no quedará nada me da una sensación de regocijo que se mezcla con la tristeza de no dejar nada significativo, al menos a lo que le he dedicado toda la vida: las mujeres.
Al menos habrá que hacer algo en la música ¿no?. Por el momento sólo sé que veinte es un buen número, augura suerte, nuevos amores, felices coincidencias, tranquilos atardeceres y mucha inspiración para poder crear un buen producto, de lo que sea. Me he dado cuenta que sin querer a veces hago reír a algunos y llorar a otras, a las que hago reír se enamoran de mí; las mujeres se enamoran de los que las hacen reír, los hombres se hacen amigos de los que los hacen reír... Aunque hay que llorar de vez en cuando para recuperar la cordura, putear, maldecir, esconderse, pagar viejas cuentas, dejar la vida de cuando en cuando, de casa en casa, de mujer en mujer.
Hoy quiero escuchar Jailhouse rock del Rey, sentarme en algún lugar cualquiera, tomarme un vino tinto, poner Roll over beethoven, tomarme otro vino, apagar el celular, ir a un bar, sentarme al lado de ella, hablar un poco de nada, de mí, de los que se sientan en la barra, hacer el amor en el baño, amanecer en su casa... Y para no enamorarla no la voy a despertar con un café, ni con una canción, la voy a despertar con reggaeton a todo taco diciéndole "venga mamita que ahora sí va a conocer a papá", salir de su casa con un ojo morado, con una orden de restricción y sin plata ni para la Coca-Cola... Y hacerlo de nuevo, tal vez, dentro de un año.
Cuidáte si me conocés el día de mi cumpleaños ¡eh! Por cierto, feliz día de la mujer a todas, bien atrasado, ¡como no le gusta a nadie! Por cierto, ojo con los retrasos, planifiquen bien.
Al menos habrá que hacer algo en la música ¿no?. Por el momento sólo sé que veinte es un buen número, augura suerte, nuevos amores, felices coincidencias, tranquilos atardeceres y mucha inspiración para poder crear un buen producto, de lo que sea. Me he dado cuenta que sin querer a veces hago reír a algunos y llorar a otras, a las que hago reír se enamoran de mí; las mujeres se enamoran de los que las hacen reír, los hombres se hacen amigos de los que los hacen reír... Aunque hay que llorar de vez en cuando para recuperar la cordura, putear, maldecir, esconderse, pagar viejas cuentas, dejar la vida de cuando en cuando, de casa en casa, de mujer en mujer.
Hoy quiero escuchar Jailhouse rock del Rey, sentarme en algún lugar cualquiera, tomarme un vino tinto, poner Roll over beethoven, tomarme otro vino, apagar el celular, ir a un bar, sentarme al lado de ella, hablar un poco de nada, de mí, de los que se sientan en la barra, hacer el amor en el baño, amanecer en su casa... Y para no enamorarla no la voy a despertar con un café, ni con una canción, la voy a despertar con reggaeton a todo taco diciéndole "venga mamita que ahora sí va a conocer a papá", salir de su casa con un ojo morado, con una orden de restricción y sin plata ni para la Coca-Cola... Y hacerlo de nuevo, tal vez, dentro de un año.
Cuidáte si me conocés el día de mi cumpleaños ¡eh! Por cierto, feliz día de la mujer a todas, bien atrasado, ¡como no le gusta a nadie! Por cierto, ojo con los retrasos, planifiquen bien.
5/03/2007
Por primera vez
Cuando te besé por primera vez
supe que quería guardar tus besos para siempre,
quería saber cada grieta de tus labios,
tener tú aliento en el vacío que deja la noche
supe que quería decir para siempre de nuevo,
perdí el miedo, me desnudé, quité el cerrojo
te dí la llave, mi vida en una mirada...
no hizo falta nada más, el tiempo se detuvo
lo supe todo, lo era todo, eras mi todo,
saliva, ojos cerrados, tus manos en mis manos,
respiración humeda acelerándose, más rápido, más...
tus labios en los míos, en mis dientes, en mi rostro...
Ahora podría decir que yo empecé a vivir
cuando te besé por primera vez.
supe que quería guardar tus besos para siempre,
quería saber cada grieta de tus labios,
tener tú aliento en el vacío que deja la noche
supe que quería decir para siempre de nuevo,
perdí el miedo, me desnudé, quité el cerrojo
te dí la llave, mi vida en una mirada...
no hizo falta nada más, el tiempo se detuvo
lo supe todo, lo era todo, eras mi todo,
saliva, ojos cerrados, tus manos en mis manos,
respiración humeda acelerándose, más rápido, más...
tus labios en los míos, en mis dientes, en mi rostro...
Ahora podría decir que yo empecé a vivir
cuando te besé por primera vez.
Estados de ánimo
En la vida hay gente que no es capaz de expresarse sinó es con interjecciones; lo malo es que siempre usan la misma para expresar todo, algo que me molesta es que de los cientos de estados de ánimo alguien tenga que estar "jum".
Para identificar el verdadero estado de la persona tenemos que mirarla atentamente a los ojos, está en uno descifrar qué están pensando...
Del umju podemos inferir dos cosas, que el que lo dice no le importamos un bledo y que no es una negación, más bien es como un "si vos querés". El umju también puede interpretarse como una ironía.
¿Cömo es un estado de ánimo jum?
No es ni bien, ni mal, ni aburrido, ni feliz, ni cansado, ni enojado, ni con pereza, ni vigoroso... ¿Entonces qué es? Simplemente un estado mediocre que a la final no dice nada.
¡Estoy mamado del estado de ánimo mediocre! ¡Cojan oficio!
- ¿Qué más?
- Jum
- ¿Bien?
- Jum
Para identificar el verdadero estado de la persona tenemos que mirarla atentamente a los ojos, está en uno descifrar qué están pensando...
- ¿Qué más?Lo malo de todo esto es que nunca nos dieron un curso de jumología y sus derivaciones, ¿dónde lo dan? ¿en el SENA? ¿En la Remington?.. Les adelanto: no lo dan, yo conozco que dan hasta Jojología (materia de curso para Papá Noél... ¿increíble?). Ahora bien, cuál es la diferencia entre el jum y el umju, ¿Viene de la misma familia?
- Jum (ahí hermano..)
- ¿Bien?
- Jum (¡Que ahí home!)
Del umju podemos inferir dos cosas, que el que lo dice no le importamos un bledo y que no es una negación, más bien es como un "si vos querés". El umju también puede interpretarse como una ironía.
- Huy, ahora voy a salir con Anita HenaoLa interjección jum trae a colación el grito escandaloso del papá cuando uno recién estaba aprendiendo a montar en bibicleta, ¿no les es familiar esto? "¡OPA QUE SE CAE!". Opa era como "ojo papito", sólo que mientras el papá decía todo eso uno ya estaba en el piso vuelto nada, entonces fue sufriendo transformaciones hasta llegar a lo que es hoy.
- Umju... (Sí guevón, ahora encuentre alguien que le crea)
¿Cömo es un estado de ánimo jum?
No es ni bien, ni mal, ni aburrido, ni feliz, ni cansado, ni enojado, ni con pereza, ni vigoroso... ¿Entonces qué es? Simplemente un estado mediocre que a la final no dice nada.
¡Estoy mamado del estado de ánimo mediocre! ¡Cojan oficio!
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